sábado, 13 de octubre de 2012

QUÉ VIEJA ME SIENTO !!!


El 18 de Octubre del 2011 publiqué una nota en facebook con este título y puse esto:


"ESTOY TRABAJANDO PARA UN HOMBRE DE 92 AÑOS QUE NO TIENE NINGÚN DOLOR ARTICULAR (TIENE PARKINSON PERO ESTÁ MEDICADO Y CASI NO SE LE NOTA) Y ÉL ME PREGUNTA A MÍ "CÓMO ME SIENTO" CADA VEZ QUE ME VE... (NOTÓ QUE AL HACER LAS TAREAS DE LA CASA ME CANSO RÁPIDO, NO PUEDO ESTAR PARADA Y QUE ME DUELE TODO) EN CUALQUIER MOMENTO ÉL ME VA A ESTAR CUIDANDO A MÍ !!!
ENCERRADOS EN SU DEPARTAMENTO YO INSISTÍ EN SALIR A CAMINAR CON ESTOS DÍAS TAN LINDOS DE PRIMAVERA, ÉL EN SU BASTÓN CAMINABA TITUBEANTE PERO ESTUVIMOS UNA HORA Y MEDIA PASEANDO, CUANDO LLEGAMOS AL DEPARTAMENTO SE SENTÓ A DESCANSAR EN SU SILLÓN HASTA LA HORA DE COMER QUE LLEGARÍA PRONTO Y YO (CASI A ESCONDIDAS) ME FUÍ SIN HACER RUIDO AL OTRO CUARTO A ACOSTARME EN EL PISO PARA QUE ME LLEGUE "EL AGUA A LA AZOTEA !!!". 
A VECES ÉL SE DEPRIME CUANDO SE VE VIEJO Y DEPENDIENDO DE UN BASTÓN... PERO CADA TANTO LE CUENTO SOBRE EL S.E.D. TRATANDO DE QUE "EL MAL DE OTROS POR LO MENOS SEA UN CONSUELO AUNQUE SEA CONSUELO DE TONTOS".... 
SIEMPRE ME PREGUNTA COSAS SOBRE EL S.E.D. Y NO ENTIENDE (NO POR SER SENIL ...) NO ENTIENDE CÓMO PODEMOS VIVIR ASÍ INCLUSO LOS CHIQUITOS DE 2 AÑOS ( COMO UN VIDEO QUE LE MOSTRÉ) CON DOLOR CONTINUO Y TANTA INESTABILIDAD, A VECES TAN SOLOS !!!
CUANDO SE VA A DORMIR TODAVÍA ME QUEDA UNA HORA PARA PODER IR A CASA, EN ESA HORA PLANEO HACER TANTAS COSAS !!!! PERO CUANDO LLEGO YA ESTOY MEDIO DORMIDA POR EL VIAJE EN COLECTIVO Y LOS HUESOS ME TRONAN EN CONCIERTO... POR LO GENERAL ME PARTE LA CABEZA UN DOLOR AGUDO DETRÁS DE LOS OJOS Y LAS MANOS YA NO PUEDEN SOSTENER NI EL LÁPIZ ... POR LO MENOS TODAVÍA PUEDO A ESA HORA APRETAR LAS TECLAS Y PONER ALGO EN LA COMPU ANTES DE IRME A DORMIR...."

A estas alturas las cosas empeoraron... ya no trabajo más con él porque me sentía muy mal de mil maneras, primero que nada yo no estoy preparada para hacer de soporte psicológico a un hombre tan mayor con tanta lucidez, a gatas me levanto con alguna motivación para  despegarme de la silla en la que tomo el café con leche a la mañana y cuando llegaba a su departamento  estaba 8 horas haciendo de bufón para entretenerlo, mi cansancio era aplastante !!!
El dolor de cabeza empeoró y sobre todo cuando se fué la empleada que limpiaba y me empecé a hacer cargo de la limpieza y de bañarlo, de cambiarlo y acostarlo... mi dios!!! no sabía que podían doler tantas cosas a la vez ... cuando llegaba a mi casa tenía la sensación de haber estado haciendo una mudanza con traslado de muebles incluído, 93 kg muertos porque no se podía mover bien y yo soy la mitad de su tamaño.
Algunas cosas empeoraron como mis manos, ya no podía sostenerlo, no podía levantarlo, el dolor por las muñecas y los codos era terrible, el hormigueo y los 220 w que recorrían mis manos tenía que disimularlos con una sonrisa aunque tenía ganas de llorar.
El cuello ( cuya curvatura natural tengo lisa por las contracturas musculares que lo empujan hacia atrás ) parecía tener una bufanda de cemento y el dolor, los mareos y las nauseas ya no podía disimular más porque mis cejas estaban todo el día fruncidas por el malestar.
Por desgracia todo esto empezó a hacer que rindiera cada vez menos y empezaran las quejas.
Cada vez que salíamos a caminar, y con él hacíamos dos cuadras en una hora literalmente... sentía que me caería redonda al piso porque el agua no me llegaba al tanque, al igual que la mala circulación de mis piernas, a penas llegábamos y él se iba a mirar la tele yo ponía un banquito para subir las piernas y con una bolsa de hielo calmaba un poco el dolor y el calor en las rodillas sin que él me viera.
No sé cuántas veces me deprimía verlo con casi 93 años haciendo de todo, sin dolores ni malestares y yo con 41 años tratando de juntarme con pala al final de cada día.
Empecé a hacer una lista de mis malestares, esos que nunca voy a ver al médico, que no quiero que me busquen ni encuentren... odio estar enferma y débil, no puedo estar débil yo soy la fuerte de mi casa, soy la que puede todo, la que hace todo, la que arregla y la que mantiene la casa, la que sostiene a mis hijos cuando se sienten mal, la que sostiene a mi madre cuando está enferma, soy la que sostiene como una columna... pero la columna se está agrietando, ya no puede disimular más las fallas, y por algún lado se va a romper pero no quiero pensar en eso... un cuerpo raro y cada vez más vieja,  mala combinación.
Si yo me enfermo o asumo de una vez que no soy Hércules quién va a hacer lo que yo hago, quién me va a sostener a mi ...
No puedo quebrarme pero ya se está notando que nada es para siempre, el electromiograma dió mal, los dos nervios del brazo están mal y hay que operarlos, si tengo suerte con solo un brazo operado zafo pero los dos brazos están mal, el médico me asustó para que no me deje estar y me dijo que si no hago algo mis brazos van derecho a la parálisis !!! ( suena tan horrible como me suena a mi ?? soy masajista, pirograbo y dibujo... cómo me van a dejar de funcionar los brazos ??), todavía no ví al traumatólogo y la verdad no quiero ver a nadie, ya no trabajo, de nada trabajo... mis manos parecen tener todo el tiempo unos guantes con los que se me caen las cosas... me siento inútil, triste, y humillada ( suena raro pero es así, como si mi cuerpo se me volviera en contra), además del asma que cada vez me tiene peor por los anti inflamatorios a los que soy alérgica pero no puedo dejar de tomar cuando tengo una crisis de dolor, la inyección de cortisona no me hizo nada ... y según este médico puede ser que también tenga el mismo problema en las piernas, y tal vez sea cierto porque a nadie le dije que el mismo hormigueo y cansancio muscular lo tengo en la cara, no puedo sonreír mucho tiempo sin que mis músculos empiecen a temblar y la cara se me afloje y me deje sin sonrisa.
En este momento estoy en un círculo vicioso, tengo dolor y tomo antiinflamatorios que me dan asma, tomo cortisona con salbutamol y me dá tics y sacudones porque afecta mi sistema nervioso, se contractura mi cuello y el dolor de cabeza se agrava  tomo un antiinflamatorio y el asma, la tos y la ostocondritis que me convierte las costillas en un corset que no me deja respirar y más salbutamol y cortisona, y antiiflamatorios, dolor y fatiga, falta de aire y ahogo, más dolor y calambres en el pecho, en el brazo, en el esternon, me canso.... hasta respirar es difícil.
Articulaciones... me cuido de que no me pase nada, de no sacarme los dedos, de caminar bien para que no se me tuerzan los tobillos, de no usar tacos, si hablo de la mala circulación me vasta y me sobran las várices en las piernas, ingle y útero, las descomposturas en las colas, los días de calor, los que no tomo la suficiente agua, la que no comí la suficiente sal, mis menstruaciones largas y abundantes, las mastitis ( mi hijo menor tiene 13 años !! ), la piel que se me sale si me rasco en verano con la piel transpirada, los pies pelados, los codos pelados, la boca seca igual que los ojos, las ampollas en la boca y la piel de las encías que se sale sola como girones, los problemas para las costuras, las alergias a cosas raras como la cinta antialergénica !!! ( increíble pero se me ampolla la piel y se me sale junto con la cinta cuando me la saco ), los problemas digestivos, las 3 hernias abdominales que me operé, la hernia de hiato, los problemas de vista ( exoforia,fotofobia,miodesopcias,  astigmatismo e hipermetropía gracias a Dios leve), las anestesias que no me agarran  la periodontitis, los problemas de vejiga  el hombro que no puedo mover o las manos hinchadas con los dedos como salchichas, el dolor en los dedos cuando hace frio y se ponen blancos por la falta de circulación... etc... etc...
ME SIENTO VIEJA, TENGO COMO 70 AÑOS EN UN CUERPO DE 41 !!!  a veces no quiero levantarme de la cama... no quiero sentir nada... no quiero sonreír cuando me duele... no quiero limpiar cuando me duele... no quiero, estoy cansada y luego pienso que hay personas que están peor, que estan mucho peor y me levanto.
Vicente con sus 92 años nunca entendió lo que siento, ni lo que siente mi hijo con 19 años, ni lo que siente la gente con SED con la que hablo, piensa como muchos que son cosas " de la imaginación", unos días antes de irme me escribió una carta diciéndome que todo lo que siento es producto de mi frondosa imaginación por leer tanto sobre estos problemas ... lo triste es que no solo lo piensa una persona de 92 años sino mucha gente que nos rodea... me preguntó "si quería más plata para hacer el trabajo con ganas " cuando nunca entendió que se me caen las cosas de las manos porque hay algo que no funciona.
Miro a mi hijo de 19 años y pienso cuánta pila me queda para poder hacer las cosas que tengo que hacer?, cuándo voy a empezar a jorobar porque necesitaré algún día que otros se ocupen de mí...?      Y CUÁNTA RABIA ME DÁ ESO !!!!
Y paso de mi face de tristeza a la de enojo.... y trato de hacer el duelo... y pienso en los otros, en los que están peor y me consuelo a medias porque sé que todavía puedo y que voy a seguir hasta que no pueda levantarme aunque estoy cansada de esto...

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