UN LADRILLO MÁS EN LA PARED....

Se nota que fuí a ver a Roger Waters en concierto con THE WALL ????

Cuando era chica pensaba que mis ladrillos en la pared eran los maestros que nos humillaban en clases como la de mecanografía o la de filosofía que nos hicieron la vida de cuadritos..., cuando era chica creí que la sobre-protección de mi madre era enfermiza y que no me dejaba respirar convirtiéndome en una inútil cada día que pasaba porque siempre era mejor que yo no salga de casa o no tomara compromisos, para ella yo no tenía tal vez la capacidad para poder hacer eso y lo que entendí es que realmente no la tenía..., cuando era chica me mortificaba lo que dijeran los demás de mi aspecto ya que no era una belleza entonces empecé a esconderme... cuando era chica cada uno de esos ladrillos me fueron separando de la realidad, de las experiencias de la vida para sobrevivir, cada uno de ellos me separaba más y más del mundo que todos disfrutaban con sus cosas buenas y malas, yo estaba convencida de que sólo me iba a encontrar con cosas malas cuando pasara el muro, que solo iba a encontrar un mundo horrible del cual no me podía defender, tal vez yo parecía frágil y enfermiza pero resguardarme en un castillo no fué lo mejor que me pasó, cuando salí al mundo real no tenia armas para defenderme de nadie y cómo las necesité después !!!!
Si yo hubiera sabido enfrentar a mis maestros, a mis padres... si yo hubiera sabido cómo hacerlo no me hubiera costado tanto después pelear contra la familia, los médicos, los vecinos... cuando era chica y quise enfrentarlos era como una explosión en un día tranquilo, solo explotaba cuando el baso de mi paciencia se llenaba y por lo tanto mis estallidos de enojo eran desubicados y fuera de lugar.

Cuando mi papá se fué de casa (yo era adolescente) fué como si se hubieran dejado la puerta abierta sin querer y cuando me asomé no me gustó lo que ví.,cuando empezó a entrar gente extraña a nuestras vidas no entendía sus códigos ni gestos, confundía algunas cosas, no entendía sus sarcasmos, y me perdí.
En parte decidí alejarme de todo pero no encontraba mi lugar en ninguna parte.

Cuando yo era chica todo era tan facil !!!! mamá me cuidaba y mi papá me levantó un pedestal, todo con ellos estaba resuelto y era seguro, de todo se ocuparon ellos y yo vivía en un cuento.

Cuando mi padre se fué no entendí nada !!! si yo estaba en un pedestal porqué me dejó ahí sin decirme nada ?? porqué de un momento a otro ya no tenía familia ??? porqué mi mamá trabajaba y no estaba nunca en casa ??? porqué yo estaba sola todo el tiempo ????

Cuando tenía 19 años me dí todos los golpes de mi vida... en el corazón, en el alma, y dejé de creer en mis padres, pero empecé a creen en los demás, y confié en ellos, necesitaba una tabla a la que aferrarme para no ahogarme en ese océano nuevo donde me hundía tan facilmente.

Confié en los médicos que conocí, confié en la pareja que formé, confié en la vida nueva y el futuro... si me iba y empezaba mi propia familia podía empezar de cero??

Nació Nico y yo sentía que la vida no podía ser más bella !!! sentí que era la primavera y que nunca me iba a cansar de recoger flores...
Pero a mi primavera llegaron las nubes de tormenta a las que estaba evitando desde que mi papá nos dió la espalda.
Cuando Nico se enfermó todo lo que yo podía recordar sobre lo que harían mis padres lo hice, sólo que a mí no me daba resultado !!!
Cuando todo esto empezó también se fué cuesta abajo mi relación de pareja (que yo estaba loca, que el nene era un caprichoso, que no tenemos plata para los lujos como la ortopedia, etc...), y la relación con toda la familia (mi madre no me ayudaba, mi padre desapareció, mi hermano me ignoraba y la flia de mi marido literalmente decían que yo estaba enferma y que iba a enfermar al nene con mis delirios de verlo enfermo).
Cuando todo esto siguió ya no tenía respaldo ni sostén y traté de ser fuerte para no desmoronarme, para sostener a Nico, para no dejarme vencer pero el tiempo pudo más.

Parecía que Nico cada día tenía alguna cosa nueva y todavía no habíamos podido resolver la anterior !!!
Sentía culpa por su dolor y porque a pesar de todo, yo debía educarlo y corregirlo, y a la vez me dolía ser dura con él en algunos casos cuando tenía que retarlo... y a la vez no quería sobre-protegerlo pero tenia que cuidarlo por demás para que no se "rompa" !!!!

Pasaron los años y las peleas de pareja, con la familia, con los médicos (ignoraban el tema pero no buscaban información ni aceptaban la mía, ir de hospital en hospital como bola sin manija, médicos que mandaban a hacer estudios innecesarios o no me daban la autorización para hacer los que hacían falta, etc...), las maestras (que veían en Nico un nene consentido por la madre, quejoso...), los amigos y sus mamás (chicos que no entendían la fragilidad de mi hijo y sus madres culpándome de "hacerlo" fragil, etc... ), la asistente social de la que me escapé.... me desgastaron al máximo y hubo un día que no pude seguir... simplemente me desconecté de la vida real y empecé a vivir en el terror.

Después de algunos picos de estrés vinieron la angustia y la ansiedad que se coviertieron en  ataques de pánico y mi mente dijo STOP !!!.

ME SENTÍA MAL Y NO ES ASÍ COMO SOY .....

Una cura de sueño fué el primer paso que me sacó adelante, no tuve remedio que consultar a un psiquiatra en esos momentos, ya no dormía pensando que mi hijo podía morir ( tres veces me diagnosticaron su muerte: cuando era un bebé me informaron sobre la muerte súbita en el SED, cuando era un nene su desnutrición estaba pasando a mayores peor un milagro frenó el proceso antes de terminar internado, y también una neuróloga interpretó sus "ausencias" como una malformación en el cerebro que iba a termina con su vida antes de la adolescencia), no podía comer, me estaba desmejorando rápidamente y pedí ayuda para frenar mi caída,  luego una consulta cada tanto me mantuvo con los pies en la realidad, me abrió los ojos, me mostró lo que tenía que hacer y lo que no ... ME LEVANTÉ Y EMPECÉ A ENFRENTAR LA REALIDAD DEFENDIENDO MI LUGAR EN CONTRA DE TODOS LO QUE PENSARON QUE YO ESTABA EQUIVOCADA CON LA SALUD DE MI HIJO, CON LAS DECISIONES QUE TOMABA, CON LA VIDA QUE QUERÍA HACER.

Es que realmente me creí que era una inútil ??, es que realmente estaba sola ?? es que realmente esconder lo que sentía me hacía más fuerte ???

NO PUEDO DEJAR DE MARTILLAR CADA LADRILLO QUE AÚN SE ME PONE EN FRENTE, NO QUIERO NUNCA MÁS QUEDAR DEL OTRO LADO DE LA PARED, NO QUIERO QUE ESE MURO CREZCA... Y ESTA ES LA ÚNICA FORMA QUÉ CONOZCO PARA DERRUMBARLA: INFORMARME Y COMPARTIR LA INFORMACIÓN, MOSTRARME Y DEJAR DE PENSAR EN QUÉ VAN A DECIR DE MI, CAMINAR PARA ADELANTE AUNQUE CREA QUE ESTOY SOLA Y VER QUE EN REALIDAD HAY GENTE CAMINANDO CONMIGO...

El siguiente video corresponde a la gira de Roger Waters, hace unos días la fuí a ver y no deja de ponerme los pelos de punta esta canción... me recuerda a algunos diálogos con mi loquero... pero al fin la depresión se fué para abrirle paso a las "soluciones".

LETRA DE LA CANCIÓN EN ESPAÑOL

Hola , ¿hay alguien ahí?
Solo cabecea si puedes oírme.
¿hay alguien en casa?
Vamos , ahora, He oído que te sientes mal.
Bueno, yo puedo aliviar tu dolor,
Ponerte en tus pies de nuevo.
Relax , necesito alguna información, en primer lugar.
Solo los hechos básicos,
¿Puede mostrarme donde duele

No hay dolor, te estás desvaneciendo.
una nave distante, humo en el horizonte.
Sólo estás llegando en oleadas.
Tus labios se mueven,
pero no puedo oír lo que estás diciendo.

cuando yo era niño, tuve una fiebre
mis manos se sentían como dos globos.
ahora tengo esa sensación una vez más,
no puedo explicar, no lo entenderías,
no es así como soy.
,yo estoy confortablemente adormecido.
 he vuelto confortablemente adormecido.

Ok , sólo un poco pinchazo.
no habrá más ahhhhhhhhh! 
pero es posible que te sientas un poco mareado!
¿Puedes levantarte?
Creo que está funcionando, qué bien!
Eso te mantendrá marchando para el show,
Vamos, es hora de ir

No hay dolor, te estás desvaneciendo.
una nave distante, humo en el horizonte.
Sólo estás llegando en oleadas.
Tus labios se mueven,
pero no puedo oír lo que estás diciendo.

cuando yo era un niño,tuve una visión fugaz,
por el rabillo de mi ojo.
Me volví a mirar, pero se había ido,
no puedo poner mi dedo en ello ahora.
el niño ha crecido, el sueño se ha ido
yo estoy  confortablemente adormecido.